搞笑语录:自从得了神经病，整个人精神多了

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（转）自从得了神经病，整个人精神多

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1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
4.给自己个英文名，叫压力山大。
5.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。记者：为什么？村长：两年前村子旁边煤矿修了专线铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……
6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！ 就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
7.自从得了神经病，整个人精神多了
8.今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
9.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....
10.据北京市交管局预测，今日晚高峰将在13:30开始，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
11.某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
　　
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
　　
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
　　
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
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最终，富翁选了胸部最大的那个。
12.煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的涩情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…
13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，如果打开了，我是在梦里，打不开说明我在真实世界。
15.出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！” 司机师傅：“MD，现在结巴也能上电台！”
16.我觉得交学费也该用***，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？
　　
上台你只需要说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞，并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生，以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”
18.今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”
19.一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
20.韩寒继《他的郭》之后，再次推出示爱力作：《1988——我想和这个四姐谈谈》
21.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

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